Dialog între Adam și Eva
Eva:
-Tu porți frunza aia, din cauză că ți-e rușine că ai pula mică?
Adam:
-În comparație cu cine?! Hahaha
#umorcool
" În timpul unei vizite oficiale în Anglia, Iohannis e invitat la un ceai de Majestatea Sa, Regina.
Și Iohannis o întreabă:
– Majestatea Voastră mi-ar putea răspunde la o întrebare?
– Desigur.
– Aveți o experiență lungă în fruntea unei țări. Care este secretul unei bune conduceri? Cu un zâmbet suav, Regina răspunse:
– In opinia mea, filosofia minimală a conducerii cere să fii înconjurat de oameni inteligenți.
Iohannis insistă:
– Și cum își dă Majestatea Voastră seama cine este inteligent și cine nu?
– Foarte simplu, spuse Regina, permiteți-mi să vă arăt.
Il sună pe Boris Johnson, puse telefonul pe speaker și spune: A
– Domnule prim-ministru, vă rog să aveți amabilitatea de a-mi răspunde la o întrebare: mama dv. are un copil, tatăl dv. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dv. Cine este el?
Boris Johnson răspunse fără ezitare:
– Sunt exact eu, Majestate.
– Corect, spuse Regina. Mulțumesc și la revedere.
Apoi, privindu-l pe Iohannis: – Ați înțeles, domnule președinte?
– Da, Majestatea Voastră! Foarte interesant! Voi folosi această lecție!
Odată întors la București, Iohannis se hotărăște să îl supună la test pe
Cîțu. Convocat, acesta vine la Cotroceni.
– Cîțule, mă întreb dacă ești capabil să-mi răspunzi la o întrebare.
– Desigur, d-le președinte.
– Ei bine, mama ta are un copil, tatăl tău are un copil, copilul ăsta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Cîțu își rotește câteva clipe ochii între tavan și podea și, în final, îl întreabă pe președinte dacă i-ar putea acorda un răgaz de gândire. Întors la Guvern, îi convoacă pe miniștri alături de care zăbovește câteva ore asupra problemei, fără să ajungă la o soluție.
Pradă disperării, îl sună pe Barna.
– Ascultă, zi-mi și mie: maică-ta are un copil, taică-tău are un copil și acest copil nu este nici frate-tău, nici soră-ta. Cine este el? Barna răspunde pe loc:
– E simplu, sunt eu.
Cîțu fuge glonț înapoi la Cotroceni și intră gâfâind în biroul lui Iohannis.
– Știu răspunsul, domnule! Știu cine este blestematul ăsta de personaj! E Barna!!!
La care Iohannis, cu o nedisimulată grimasă de dezaprobare, îi zice:
– Esti foarte prost, Cîțule! E Boris Johnson." Bancul anului!!
Rusia: Declaram război României.
România: Dosar cu șină aveți?
Rusia: Pardon?
România: Dosar cu șină aveți? Cu declarația de război in copie și original, copie de pe certificatul de naștere și 3 poze tip buletin. Costă 10 lei depunerea dosarului.
Rusia: … ??
România: Ca să nu zic că la ușă am pus preș, ca sa va ștergeți pe picioare, că a plouat, dar degeaba, ca tot ați intrat cu zoaiele alea de afara.
Rusia: Cred că nu m-ati înțe…
România: Îmi pare rău programul de relații cu publicul este între 08:00-16:00. Reveniti mâine!
GENERALUL ELEVATEI ARMATE LIBERALE
Generale, generale... de ce vrei dumneata neapărat să te faci de cacao? Doar pentru că te-a trimis partidul la înaintare? Cred că doamna Dăncilă e cel puțin intrigată, acum, când te-aude vorbind. Mai știi cum ziceau cetățenii despre dânsa că e „analfabetă” și că e „marioneta lui Dragnea”? Nu te văzuseră încă, generale... nu apăruseși încă dumneata, falnic, avându-l în dreapta pe tiriplicul care nu ia prizonieri, ăla fiind atent ca nu carecumva să spui vreo prostie mai mare decât poate el însuși să spună! Secvențele conferinței de presă -sau ce-o fi fost aceea- din 30 octombrie 2021 mi-au amintit de celebrele imagini cu Ludovic Orban și Ion Ștefan-Grindă, când cel din urmă, cu o gestică admirabilă „traducea” discursul șefului... numai că, de astă dată, în rolul lui Ion Ștefan-Grindă erai dumneata, ditamai generalul cu patru stele pe burtă... Observam, cu tristețe, cum te micșorai ca să devii compatibil cu pseudo-premierul Cîțu, care e șefu’ pe linie de partid și remarcam cum răspunzi șovăielnic, pentru ca nu cumva să te mustre și să te pună în discuția „organizației de bază”. Ce spectacol! Și iată rolul dumitale în acest spectacol:
„Bună ziua ammm... depus la... ăăă... Parlamentul României- Camera Deputaților și Senat programul de guvernare și lista cabinetului... doresc să menționez că programul de guvernare esteee... CENTRALIZAT (!!!, n.n.) pe ceea ce înseamnă măsurile de primă urgență... este CENTRAT, scuzați-mă... pe măsurile de primă urgență ce trebuie luate la nivelul guvernului pentru aaaa... rezolva criza pandemică, de asemenea este o altă prioritate, cea legată de creșterea prețurilor la energie, gaze naturale, prețurile ăăă... la alimente, iar cea de-a treia este foarte bine articulată (!!!, n.n.) la Programul Național de Redresare și Reziliență care a fost aprobat de curând, a fost operaționalizat și în felul acesta doresc să menționez că la nivelul fiecărui capitol (!!!, n.n.) din programul de guvernare sunt cuprinse măsurile de reformă șiii... de asemenea am extras ăăă... partea de esență (!!!, n.n.) din PNDR pentru a constitui anexele care dau reperele temporale ale activității (!!!, n.n.) oricărui minister astfel încât să putem ăăă ... să avem un grafic de timp (!!!, n.n.) cu ce avem de realizat (!!!, n.n.)... Sigur, sunt măsuri care vor fi implementate la nivelul cabinetului și de asemenea sunt măsuri care trebuie foarte bine acordate împreună cu legislativul (!!!, n.n.) astfel încât să putem să beneficiem în procent de sută la sută de finanțarea prin PNRR (!!!, n.n.) ...”
Deci... nicio idee... niciun „andrisant”... nicio coerență... nicio brânză...
Și, din ce în ce mai sfios, din ce în ce mai nesigur, cu un cabinet de tot râsul care o „reșapează” pe Gorghiu Alina și îl „consolidează” pe Vîlceanu Dan la Finanțe, executiv defilând mândru cu cocoașa-pe-val a lui Tătaru Nelu la Sănătate, cu veșnica Turcan la Muncă, mai proaspătă ca oricând la cei 28 de anișori ai ei și cu virilul Florin Roman, la Economie, promițător viitor ministru al cărui fizic înfășurat în prosop, cu pectoralii la vedere, face deliciul FACEBOOK-ului, premierul-general Ciucă se pregătește de o cădere spectaculoasă în Parlament... doar dacă nu cumva, inspirat de Halloween-ul românesc, PESEDEUL lui Dâncu îl va „reevalua” în noaptea asta. Să-l reevalueze, zic, pe acesta, care vorbește așa:
„Doresc de asemenea să menționez că structura ăăă... ăăăă... programului de guvernare este modificată exact (!!!, n.n.) pe aceste priorități- primul capitol este cel cu măsurile... cel legat de ministerul Sănătății cu măsurile pe sănătate, cel de-al doilea este cel legat de energie și ulterior ăăă... ăăă... vin celelalte ministere(!!!, n.n.). Ăăăă... sunt foarte încrezător că prin acest program de guvernare putem într-adevăr să continuăm ceea ce s-a realizat și doresc să fac mențiunea că practic programul de guvernare nu este unul nou (!!!, n.n.), că am analizat tot ceea ce s-a realizat din vechiul program ăăă... și am asigurat partea aceasta de continuitate și coerență (!!!, n.n.) împreună cu PNRR-ul... În acest moment, sigur, nu putem să fim nerealiști și să nu luăm în seamă calculul matematic (!!!, n.n.) dar prin acest demers doresc încă o dată să subliniez (!!!, n.n.) că deși nu s-a ajuns la o înțelegere și la o punere de acord la nivelul partidelor politice, prin votarea acestui guvern este soluția (!!!, n.n.) prin care se câștigă timp astfel încât să poată să continue negocierile (!!!, n.n.) și să ăăă... reușească ăăă... să găseacă liniile de comunalitate (!!!, n.n.) în ceea ce privește ăăă... ăăăă... ăăă... acordul sau un pact politic (!!!, n.n.) și ăăă... eu sunt convins și fac apel la tot ceea ce înseamnă (!!!, n.n.) responsabilitatea tuturor membrilor ... membrilor Parlamentului, avem nevoie de stabilitate, avem nevoie de soluții pentru a depăși această situație de criză (!!!, n.n.). Și sunt convins, nu vreau să dramatizez(!!!, n.n.), dar sunt convins că dacă vrem cu adevărat să vedem realitatea (!!!, n.n.) e suficient să privim la televizor (!!!, n.n.) și să vedem ce se întâmplă în unitățile de primiri-urgență.”
Ați prins tâlcul? Ați simțit fiorul logicii prim-ministeriale? Ați urmărit frumusețea exprimării?
Bravo! Așa, da! Atunci, sesizați, compatrioți, evoluția spectaculoasă a societății și, mai ales, a retoricii politicii românești, din ultimii 20 de ani, să zicem? Dacă n-ați sesizat-o încă, vă mai dau o mostră, extrasă din aceeași conferință de presă din 30 octombrie 2021 :
„Dați-mi voie să subliniez încă o dată că am avut un mandat, am respectat întrutotul acest mandat și voi continua să îl respect... am discutat cu... în timpul negocierilor (!!!, n.n.) astfel încât să găsim aceste linii de acomodare (!!!, n.n.) și de înțelegere pe ceea ce înseamnă votarea unui program (!!!, n.n.), a unui proiect care să vină să rezolve problemele cu care se confruntă cetățenii țarii (!!!, n.n.), și... ăăă... toate celelalte chestiuni fac parte din discuțiile care au avut și sunt convins că vor continua să aibă loc (!!!, n.n.) ... Este modul în care eu privesc (!!!, n.n.) și modul în care eu solicit parlamentarilor români să voteze acest guvern (!!!, n.n.). Aceasta este motivul în care cred că putem să găsim o soluție (!!!, n.n.) pentru a depăși această situație. Cred că este foarte important să subliniez că o primă anexă la acest program sunt măsurile încadrate foarte bine în timp (!!!, n.n.) pe care guvernul urmează să le ia pentru a putea să ne concentrăm (!!!, n.n.) pe rezolvarea problemelor din sănătate și desigur încă o anexă care se referă la măsurile create pentru criza energetică. (!!!, n.n.)”
Magistrală expunere! Fenomenală! Se încadrează la „lucruri fantastice îi așteaptă pe români”... care români chiar că nu se puteau aștepta ca un premier desemnat să se exprime în așa hal!
În acest timp, Viorica Dăncilă, concentrată, cu o cută între sprâncene și cu pixul de culoare roșie în mână, tocmai îi face corectura pe text generalului Ciucă... Dar cetățenii vigilenți care altădată vânau cu sarbacana fiecare cuvânt al doamnei consilier la BNR, nu văd nici cea mai mică formulare jenantă în discursul de mai sus, considerând că e doar „un răutăcism” din partea lu’ Veorica în evaluarea unui discurs briant care se „centralizează” pe binele românilor, urmărind liniile de „comunalitate” între conducerea ca la armată și exprimarea ca la ciclul primar...
P.S. Toate „extrasele” sunt din conferința de presă (30 octombrie 2021) a premierului nominalizat Ciucă Nicolae, general de profesie, liberal prin vocație și cuvântător din nefericire...
Mafioții încep să se răstească la moș că de ce le-a stricat mașina și îi cer despăgubiri de 5000 de euro. La care moșul spune „No problem!”
Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachețele de bani și le înmânează mafioților.
Mafioții mirați îl întrebă de unde are atâția bani, la care moșul le zice că se ocupă cu vânatul iepurilor.
Dornici de bani, mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-i învețe să vâneze iepuri.
Peste o săptămână ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță unde locuiește moșul care vânează iepurii.
Aflând adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul său. Mafioții se apropie de unul și îi spun să-l cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice:
„Boss, au venit iepurii.”
Libertatea şi veselia pun din nou stăpânire pe Afganistan, şi totul datorită câtorva diplomaţi români! Potrivit agenţiei Reuters, talibanii renunţă în masă la religia islamică după ce au gustat din ţuica şi slănina abandonate, în timpul evacuării, de angajaţii ambasadei României la Kabul.
Însuşi liderul talibanilor afgani, mullahul Hibatullah Akhunzada, spune că s-a convertit în această dimineaţă:
„Când am pus pe limbă un strop din acea licoare divină, am simţit cum mi s-a ridicat un văl de pe ochi. Literalmente, mi-a sărit turbanul în aer! Pe urmă am tăiat o feliuţă din ceea ce voi numiţi a-slana de al-porc… toată viaţa mea de până acum fusese o minciună, o rătăcire. Mai pune un ţoi, Abdulică, că plânge masa! Sanatati akbar! Voi ce faceţi, mă, cu alea pe faţă? Da’ gagicile unde-s?”
Potrivit unor surse din teritoriu, noua religie a talibanilor este cultul lui Petrică Mîţu Stoian, ocrotitorul cazanului, iar imnul Afganistanului reformat va fi „Coace, Doamne, prunele”. În premieră, inclusiv femeile afgane sunt aşteptate în această seară la o serbare câmpenească la care va participa şi o delegaţie de la Bucureşti. Îmbrăcaţi în trening, maiou şi şlapi tip crocodil, talibanii „pe stil nou” vor negocia cu partea română un tratat prin care speră să obţină reţeta ţuicii în schimbul unor cantităţi generoase de uraniu, metale preţioase şi covoare afgane.
Marcel şi Aurel, cei despre care se spune că ar fi lăsat ţuica şi slănina în clădirea ambasadei, sunt nominalizaţi la trei premii Nobel pentru pace, două pentru acasă şi unul să-l vândă să-şi ia şi ei o ţuică.
Charlie Chaplin a trăit 88 de ani.
Ne-a lăsat 4 declarații:
I - Nimic nu este pentru totdeauna în această lume, chiar și problemele noastre.
II- Iubesc să mă plimb prin ploaie pentru că nimeni nu-mi vede lacrimile.
III- Cea mai pierdută zi din viață este ziua în care nu râdem.
IV- Șase dintre cei mai buni doctori din lume:
1. Soare
2. Odihnă
3. Exercițiu
4. Dietă
5. Respectul de sine
6. Prieteni
Păstrează-le în toate etapele vieții tale și bucură-te de o viață sănătoasă…
Dacă vezi luna, vei vedea frumusețea lui Dumnezeu…
Dacă vezi soarele, vei vedea puterea lui Dumnezeu…
Dacă vezi o oglindă, vei vedea cea mai bună Creație a lui Dumnezeu. Deci, crede-mă.
Toți suntem turiști, Dumnezeu este ,,agentul nostru de turism'' care ne-a definit deja rutele, rezervările și direcțiile… Încrede-te în El și bucură -te
Viața este doar o călătorie! Așa că trăiește ziua de azi!
Mâine s-ar putea să nu mai fie....
Sorcoviţă - sorcovăţ,
Să-ţi rămână pula băţ!
Coaiele să-ţi fie pline
Doar cu icre de-alea fine!
Şi să le depui pe toate
În pizde de calitate...
Sau guriţe parfumate!
De pui botu’ pe-o smochină,
Pula tare să te ţin!
Dacă dai însă de-o babă
Asta e! O iei la labă…
Grijă mare: nu fă fentă
Cu o labă permanentă,
Mai bine te fuţi pe bani,
La anu’ şi La mulţi ani !!!
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
– Tata eu divortez!
– Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
– Nu conteaza, eu divortez!
– Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
– Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
– Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
SPONSORIBLOGS RIGHT
300 × Auto
