Un om bogat a intrat într-un bar..
Când a intrat, a observat o negresă stând într-un colț.
S-a apropiat de bar, și-a scos portofelul și a strigat: „Barman, voi cumpăra de băut tuturor celor din acest bar, cu excepția negresei de acolo.
Barmanul a strâns banii și a început să servească băuturi tuturor celor din bar, cu excepția negresei.
În loc să fie îngrijorată, femeia s-a uitat la bărbat și i-a spus: „Mulțumesc. "
Asta a enervat un om bogat.
Așa că și-a scos din nou portofelul și a spus: „De data aceasta, chelner, voi cumpăra sticle de vin și mâncare suplimentară pentru toți cei din acest bar, cu excepția femeii din colț,negresa
Chelnerul a luat banii bărbatului și a început să servească mâncare și vin tuturor din bar, cu excepția negresei.
Când chelnerul a terminat de servit mâncare și băuturi, femeia doar s-a uitat la bărbat, a zâmbit și i-a spus: „Mulțumesc”, ceea ce l-a înfuriat și mai tare
Deci s-a dus la bar și l-a întrebat pe barman, cum rămâne cu negresa aia? Am cumpărat mâncare și băuturi pentru toată lumea din acest bar, cu excepția ei și în loc să se enerveze, stă acolo zâmbind la mine și spune „mulțumesc”. E nebună?
„Barmanul” i-a zâmbit omului bogat și i-a spus: „Nu, nu e nebună. Ea este proprietara acestui loc. "
Uneori dușmanii noștri lucrează fără să știe că este în favoarea noastră.
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Mama mi-a zis: urmează-ți visele. Așa că m-am întors în pat.
* – Doamnă, nu vă interesează să cumpărați un sac de dormit?
– Nu, mulțumesc. Sunt căsătorită de mulți ani cu unul.
* Matrimoniale:
– Caut doamnă căreia să îi placă vara la sapă, nu la spa, cum s-a scris greșit în unele anunțuri.
* Soția și-a privit atât de rece soțul, încât acesta a făcut… viroză!
* – Dragă, mi-am luat costum de baie din trei piese.
– Trei piese?!
– Da, pălărie, ochelari și șlapi.
* La benzinărie:
– Un gol de portofel, vă rog!
* Multă lume se rușinează de corp, dar de minte… nimeni!
* – Cu ce vă ocupați?
– Activități agricole online.
– Cum adică, online?!
– Bat câmpii pe facebook.
* ”Cine are minciuna în sânge, nicio transfuzie totală nu îl poate salva”.
* Soțul se întoarce noaptea pe la ora două. Îmbufnată, soția îi arată ceasul.
– Ei, și… dacă aș fi stat acasă, nu era tot ora două?
* Când te ridici, prietenii află cine ești!
Când cazi, tu afli care îți sunt prietenii.
* Mașina mea de spălat e ca ”Insula iubirii”.
Bag șosetele pereche și ies separat.
* Din tot ritualul de anti-deocheat, eu îi știu doar partea cu scuipatul…
* – Știi cumva un magazin cu specific românesc în Germania?
– Adică să dea și pe caiet?
* Știai că, dacă îți pierzi pantoful la miezul nopții, nu ești o prințesă?
Ești o bețivă.
* În timpul sexului, când el mi-a băgat două degete în gură, eu nu știam ce să fac și am șuierat…
* Mă plimbam cu Geta prin Amsterdam și am ajuns în cartierul prostituatelor.
Ea o fi văzut cum îmi curgeau balele după alea, așa că deodată o văd că scoate din poșetă o sută de euro și zice nervoasă:
– Hai… du-te și fă-te de râs!
* La cum evoluează criza și cum ne mint ăștia, înțeleg că Ucraina și Rusia sunt singurele care alimentau planeta cu grâne, gaze și petrol…
* Dacă nu-ți găsești drumul în viață, înseamnă că te-ai născut în România și abia se face studiul de fezabilitate!
* Abia aștept să vă plângeți că v-a căzut o muscă în farfuria cu lăcuste.
* Dacă nu știi să te bucuri de căldură acum, când e vară, nu o să te bucuri nici la iarnă!
-Comisia Europeană-
* Două babe discută la telefon:
– Moșul meu e în spital, i-au scos apendicele!
– Da?! Ce-i ăla?!
– Ceva mărunt și inutil, în josul burții.
– Aha, înțeleg! Cred că va trebui să-l internez și pe al meu!
* O întreb pe vânzătoare:
– Da’ ce s-a scumpit mierea atât de mult?
– Păi s-a scumpit benzina…
– Aha… și miere de albine electrice nu aveți?
* Dacă un bărbat te înșeală, spală-i chiloții cu ardei iute, și când îi poartă urmărește spectacolul vieții tale.
* Când plec anul ăsta în concediu, îmi iau vreo 5 saci cu cartofi. Nu-i mănânc, da’ așa vin vedetele, cu bagaje multe…
* – Iubito, ce vrei să primești de ziua ta?
– Ah, iubitule, uite, îmi doresc ceva pentru degetele mele fine, ori ceva pentru urechiușele astea mici sau pentru gât.
– Aaaa, e clar, vrei un săpun!
* – Te rog, urlă cât poți tu de tare!, îmi zise dentistul.
– Dar de ce aș face asta?, îl întreb.
– Sala de așteptare e plină, iar peste 10 minute începe meciul…
* Îți amintești când bunica se trezea la 5, se spăla cu apă micelară, lua mănușile chirurgicale și dădea grăunțe eco la găini?
* Peste 20 de ani, se vor umple bisericile de babe tatuate.
* Românii care își spală mașina singuri vor plăti CAS. Gata cu munca la negru!
* – Azi-noapte, soțul meu m-o strigat ”Veta”, în vis…
– Iooai, tu Rozi! Și ce i-ai zâs când s-o trezit?
– … nu s-o mai trezit!!
* – Alo, unde ești?
– La nuntă.
– La cine?
– Habar n-am, am intrat să mănânc o supă.
* Locuitorii din jud. Vaslui au sărit în ajutorul celor din Bacău și le-au trimis 5000 l de țuică! Apă… n-aveau nici ei.
* – Mărie, conduci așa de repede, că închid ochii la curbe.
– Sinceră să fiu, și eu fac la fel!
* Nu am pornit aerul condiționat, am pus colinde… să creadă creierul că e frig afară!
Igor Borei
Idiodul nu se ia preventiv niciodată, așa cum zice radiatologul evreu Rafila. Un bișnițar obraznic și prost! Cică să iei idiod cu 6 ore înainte! Înainte de expunerea la 10 milioane de grade, cât dezvoltă un focos nuke rusesc chitit pe oraș? Doar că un focos Satan face 3 minute până în România. De fapt face două, dar se oprește 1 min la Deveselu ca să se șteargă la cur cu Scutecu Anti-rachetă. Are 120 de tone și zboară cu 20.000 km/oră. O să vă găsească arheologii peste 2000 de ani, sub formă dă desene pă pereții dă la Mall. Cei mai îndepărtați, o să fie ca ăia dă la Pompei, imortalizați cu paharul de apă în mâna, pe când își luau pastila lu’ Rafila.
Adică tu iei pastila și racheta nu vine?! Deci trebuie să iei constant, să nu te prinză descoperit ( decalotat)!
”Coboara Sfantu Petru si Iisus din cer pe pamant sa vada cat de darnici mai sunt oamenii.
Gasesc ei o casa, bat la usa, le deschide o femeie.
Iisus:
– Nu va suparati, aveti sa ne dati si noua mancare, ca suntem obositi de pe drum..
Femeia:
– Nu! si ii tranteste usa in nas.
Acelasi lucru la alta casa, unde au cerut numai niste apa.
Se enerveaza Iisus si vrea sa plece dar Sf. Petru a zis:
– Hai sa le mai dam o sansa…
Ajung ei intr-un parc cu drogati.
– Nu va suparati, ne dati si noua sa fumam?
Drogatii:
– Da frate, cum sa nu, hai veniti!
Fac aia un joint si dupa ce trag bine din el drogatii ii intreaba
– V-a luat ma?
– Nu…
Se enerveaza drogatii si fac altul mai mare. Dupa ce il trag si pe asta in piept, iar ii intreaba:
– V-a luat ma?
– Nu.
Se enerveaza aia, fac ditamai jointul si dupa ce il termina si pe asta ii intreaba:
-Tot nu v-a luat ma?
Iisus, multumit ca macar ei nu s-au aratat atat de zgarciti precum cei dinaintea lor, vrea sa le multumeasca:
– Nu, nu ne-a luat, dar sa va spun de ce. Eu sunt Iisus si el e Sfantul Petru si am venit sa vedem…..
La care drogatii ii intrerup razand:
– E, la naiba! Hai ca v-a luat rau de tot!”
Aseară am dus o fată la mine acasă să facem dragoste. După primul număr o întreb:
– Mai merge unu?!
– Da, de ce nu… îmi răspunde zâmbind.
Atunci am strigat:
– Cristi, hai şi tu, bă!
Aseară am dus o fată la mine acasă să facem dragoste. După primul număr o întreb:
– Mai merge unu?!
– Da, de ce nu… îmi răspunde zâmbind.
Atunci am strigat:
– Cristi, hai şi tu, bă!
John era un viteaz cavaler al regelui Arthur, dar avea și el o obsesie pentru frumoșii sâni ai reginei!. Știa bine că, dacă i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Într-o zi, John nu mai rezistă și face cunoscută dorința lui secretă magului Merlin. Băiat orientat, magul găsește o soluție pentru ai satisface dorința, dar contra a 1000 monede de aur. Iar John acceptă fără să ezite.
A doua zi, magul Merlin prepară o pulbere urticanta și o puse în sutienul reginei, în timp ce ea își făcea toaleta de dimineață. Imediat ce regina se îmbrăca începe să simtă o mâncărime din ce în ce mai mare.
Regele Arthur îl convoacă imediat pe vrăjitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta îi spuse că doar o saliva specială, aplicată timp de 3 ore ar putea trata aceasta teribilă urticarie. A mai menționat că din testele efectuate în "laborator", a observat că saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.
Regele îl convoacă imediat pe John, care deja luase antidotul pentru pulberea urticanta. Așa se face că John are ocazia de a săruta (la ordinul regelui), pentru câteva ore bune, sânii pe care îi visase dintotdeauna și pe deasupra vine sărbătorit de curte ca un erou.
Înainte de a se întoarce la moșie, John este oprit de vrăjitor, care îi reamintește datoria de 1000 de monede de aur. Surpriză, însă, John, deja satisfăcut, refuză să - i plătească, mizând pe faptul că magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a întâmplat.
În dimineața următoare, însă, Merlin pune aceeași pulbere urticanta în chiloții regelui...
Morala : Plătiți facturile la timp!
Semnat: ANAF.
"E ziua ei liberă, dar nu și a lui. A plecat la muncă înainte să se trezească ea, nici măcar nu a intrat în dormitor să-i spună bună dimineața. Se asează la masă din bucătărie și își aprinde o tigară. E o cană cu cafea în microunde, apasă butonul și o incălzeste. E incă ursuză și nu vede biletul de pe masă. Aprinde televizorul din bucătărie și trecând de pe un canal pe altul se oprește pe un post muzical. Era melodia lor. Îi dă o stare de bine și începe să o fredoneze ușor, deși nu are ureche muzicală.
Își aruncă privirea pe masă și vede biletul.Zâmbește ștrengărește și deschide biletul împăturit în două și începe să citească.
“Bună dimineața, iubito. Nu aveam somn, m-am trezit pe la 3 dimineața și m-am gândit să-ți scriu. Nu ți-am mai scris demult, știu că îți plăcea asta. Ți-am lăsat cafeaua în microunde și ți-am făcut niște clătite, sunt în dulap.
M-am gândit să-ți țin companie azi, deși nu sunt langă tine. Am program scurt că e sambătă, dar nu voiam să te laș singură. Vezi că langă clătite mai e un bilet, vorbim acolo. Te sărut.”
Se ridică de pe scaun, umblă prin dulap și găseste o farfurie cu clătite rulate. Sunt cu gemul ei preferat, cel de vișine. Sub farfurie se află un alt bilet.
“Imi cer scuze că am ars prima clatită, dar știu că ție îți plac și astea arse. Cum sunt? Mi-au ieșit bine? Mi-ar fi plăcut să mă vezi cum le întorc în aer, un adevărat maestru. Știu că ai venit direct în bucătărie să fumezi, mi-ar fi plăcut să bem cafeaua impreună. Acum probabil stai picior peste picior pentru că faci pe ține și vrei să termini de citit biletul. Pe asta l-am făcut mai scurt, cât să apuci să mănanci o singură clatită. Următorul bilet e în baie, sub tubul de pastă de dinți. Vorbim acolo.”
Usurată că s-a terminat biletul, se șterge cu un șervețel pe degete și fuge spre baie. Ia biletul și îl citește.
“Pun pariu că ești relaxată acum. Aseară te-ai agitat mult, mi-ai dat coate și m-ai dezvelit. Cred că iar ai visat că te urmărește cineva, te încruntai foarte tare. Te-am trezit să te liniștesc și mi-ai spus că nu ai furat florile, că le-ai găsit acolo pe masă. Am zâmbit și te-am lăsat să dormi, eram sigur că nu o să îți amintești. După vreo o oră am simțit nevoia să te pup pe frunte, și te-am pupat. Ai zis “mhm”, de parcă m-ai aprobat. Îmi place să dorm cu ține, e o adevarată aventură în fiecare seară.
Ai terminat? Mergem pe balcon? Hai.”
Se spală pe mâini, apoi se spală pe fată și pe dinți.
Pe balcon găseste un bilet și o foaie mototolită aruncată pe jos. Ia foaia și o citește.
“Vezi cât de bine te cunosc? Eram sigur că o să ridici întâi foaia asta mototolită. Nu scrie nimic în ea, dar poți să citești biletul.”
Ea zâmbește și deschide biletul.
“Stăteam pe balcon azi dimineată, fumam o tigară și mă uitam spre fantană. Era așa liniște încât auzeam numai apa. Am stat și m-am gândit la cât de fericit mă faci tu pe mine și mă gândeam să îți fac o surpriză. Îți mai plac surprizele? Ce întrebare, nu..? Ți-am luat ieri un cupon de la un salon de masaj, cu tot cu împachetări în algele alea scârboase. Vezi că stai pe cupon, e sub păturica de pe băncută, ia-l de acolo și hai înapoi în bucătărie să mai vorbim că ți se răceste cafeaua. Ne vedem în congelator.”
Zâmbește timid și impachetează înapoi biletul. Se ridică și scoate de sub paturică un plic roz care conținea cuponul. Cu gura pană la urechi face păși lenti către bucătărie, citind. Ajunge în dreptul frigiderului și deschide congelatorul. Găseste un bilet și o inghetată.
“Surprizăăă, ți-am luat ieri o inghetată . Am vrut să ți-o dau aseară, dar dacă tot te-a durut gâtul am hotărat să ți-o dau azi. Tocmai bine că s-a integrat perfect în scenariul de azi. Sper că ești la fel de entuziasmată ca mine pentru ideea asta cu bilețele, sper că nu te plictisesc. Azi împlinim un an de când suntem împreună și voiam să îți spun la mulți ani într-un mod mai puțin firesc. Du-te pană la șifonier și uită-te acolo unde îmi țin eu cămăsile. Vezi că în pantofi mai e un bilet. Cum care pantofi?
Du-te odată!”
Se duce într-un suflet către șifonier și găseste o pungă de cadouri în care erau pantofii pe care îi probase cu două zile înainte, în mall, dar nu i-a cumpărat pentru că erau prea scumpi. În pantofi se afla un bilet.
“Ia vezi, îți vin? La mulți ani, iubita mea. Să-i porți sănătoasă. Când termini de admirat piciorul perfect, vino înapoi în bucătarie. Mă găsesti în ibricul roșu.”
Ea se duce în bucătărie, caută peste tot și nu găseste niciun ibric roșu. Se enervează și începe să răscolească peste tot și îl găseste ascuns într-o oală cu capac. Ia biletul din ibric și îl deschide.
“De-asta te iubesc eu. Nu mi-ar fi dat prin cap să caut în oala aia cu capac. Tu nu renunți niciodată, de-aia nu ai renunțat la mine. Știi că pot mai mult, așa cum știai că există un bilet într-un ibric roșu.”
Azi am încercat să-ți arăt că, deși uneori sunt prins , nu am uitat de noi. Incă țin minte ce îți place...și mi-ar plăcea să te privesc tot timpul cum umbli dezbrăcată prin casă."
*(Text preluat, Nume Autor: ...)
Groenlanda este acoperită de gheață, cu excepția unei suprafețe cât un judet din România, unde trăiește toată populația țării, 50.000 oameni. Capitala, Nuuk, are 15.000 locuitori și se mândrește cu un mic aeroport, un hotel, o bancă, un judecător, un procuror, 4 politisti și un condamnat. Român, bineînțeles, pe nume Buliga Costel, din Vaslui, a primit o pedeapsa de 6 luni , condamnat pentru furt, pedeapsă ispășită acum 4 ani, dar a refuzat părăsirea penitenciarului ,o anexă cu 4 camere a hotelului, capacitate 4 deținuți... motiv pentru care a fost angajat acolo cu acte în regulă ca gardian și om de serviciu.
Când aveam 16 ani, visam să am o iubită cu țâțe mari...
La 18 ani am găsit-o în sfârșit... Dar nu era deloc sentimentală... Așa că am decis să caut o fată sentimentală și foarte sensibilă...
La 21 de ani am găsit-o... Era atât de sensibilă încât plângea chiar și pentru cel mai mic lucru... Plângea toată ziua pentru tot felul de lucruri și, din când în când, amenința că se sinucide... Așa că m-am decis că am nevoie de o femeie temperamentală și dinamică...
La 26 de ani am găsit-o... Fierbea de energie, începea zece lucruri deodată fără să termine niciunul, a doua zi începea încă zece... A fost foarte interesant la început, dar apoi am început să mă simt ca un idiot în preajma ei... Multă energie, dar fără direcție... Am decis să caut o femeie deșteaptă și practică...
La 31 de ani am găsit-o și m-am căsătorit cu ea... Era foarte inteligentă și ferm înfiptă cu ambele picioare în pământ... Era atât de practică încât atunci când a divorțat de mine... mi-a luat tot ce aveam...
Acum sunt bătrân și înțelept... Și caut o femeie cu țâțe mari...
SPONSORIBLOGS RIGHT
300 × Auto
