Dialog între Adam și Eva
Eva:
-Tu porți frunza aia, din cauză că ți-e rușine că ai pula mică?
Adam:
-În comparație cu cine?! Hahaha
Toate femeile visează la un amant finut si atent.Dar,din pacate barbatii fini si atenti au deja cate un amant. (Hahaha)
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
– Tata eu divortez!
– Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
– Nu conteaza, eu divortez!
– Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
– Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
– Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
Libertatea şi veselia pun din nou stăpânire pe Afganistan, şi totul datorită câtorva diplomaţi români! Potrivit agenţiei Reuters, talibanii renunţă în masă la religia islamică după ce au gustat din ţuica şi slănina abandonate, în timpul evacuării, de angajaţii ambasadei României la Kabul.
Însuşi liderul talibanilor afgani, mullahul Hibatullah Akhunzada, spune că s-a convertit în această dimineaţă:
„Când am pus pe limbă un strop din acea licoare divină, am simţit cum mi s-a ridicat un văl de pe ochi. Literalmente, mi-a sărit turbanul în aer! Pe urmă am tăiat o feliuţă din ceea ce voi numiţi a-slana de al-porc… toată viaţa mea de până acum fusese o minciună, o rătăcire. Mai pune un ţoi, Abdulică, că plânge masa! Sanatati akbar! Voi ce faceţi, mă, cu alea pe faţă? Da’ gagicile unde-s?”
Potrivit unor surse din teritoriu, noua religie a talibanilor este cultul lui Petrică Mîţu Stoian, ocrotitorul cazanului, iar imnul Afganistanului reformat va fi „Coace, Doamne, prunele”. În premieră, inclusiv femeile afgane sunt aşteptate în această seară la o serbare câmpenească la care va participa şi o delegaţie de la Bucureşti. Îmbrăcaţi în trening, maiou şi şlapi tip crocodil, talibanii „pe stil nou” vor negocia cu partea română un tratat prin care speră să obţină reţeta ţuicii în schimbul unor cantităţi generoase de uraniu, metale preţioase şi covoare afgane.
Marcel şi Aurel, cei despre care se spune că ar fi lăsat ţuica şi slănina în clădirea ambasadei, sunt nominalizaţi la trei premii Nobel pentru pace, două pentru acasă şi unul să-l vândă să-şi ia şi ei o ţuică.
Mafioții încep să se răstească la moș că de ce le-a stricat mașina și îi cer despăgubiri de 5000 de euro. La care moșul spune „No problem!”
Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachețele de bani și le înmânează mafioților.
Mafioții mirați îl întrebă de unde are atâția bani, la care moșul le zice că se ocupă cu vânatul iepurilor.
Dornici de bani, mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-i învețe să vâneze iepuri.
Peste o săptămână ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță unde locuiește moșul care vânează iepurii.
Aflând adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul său. Mafioții se apropie de unul și îi spun să-l cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice:
„Boss, au venit iepurii.”
Am înțeles că din cele mai vechi timpuri și până azi, toți oamenii care au băut apă au murit...
Charlie Chaplin a trăit 88 de ani.
Ne-a lăsat 4 declarații:
I - Nimic nu este pentru totdeauna în această lume, chiar și problemele noastre.
II- Iubesc să mă plimb prin ploaie pentru că nimeni nu-mi vede lacrimile.
III- Cea mai pierdută zi din viață este ziua în care nu râdem.
IV- Șase dintre cei mai buni doctori din lume:
1. Soare
2. Odihnă
3. Exercițiu
4. Dietă
5. Respectul de sine
6. Prieteni
Păstrează-le în toate etapele vieții tale și bucură-te de o viață sănătoasă…
Dacă vezi luna, vei vedea frumusețea lui Dumnezeu…
Dacă vezi soarele, vei vedea puterea lui Dumnezeu…
Dacă vezi o oglindă, vei vedea cea mai bună Creație a lui Dumnezeu. Deci, crede-mă.
Toți suntem turiști, Dumnezeu este ,,agentul nostru de turism'' care ne-a definit deja rutele, rezervările și direcțiile… Încrede-te în El și bucură -te
Viața este doar o călătorie! Așa că trăiește ziua de azi!
Mâine s-ar putea să nu mai fie....
, cand, vede la poarta unei case, un anunt: "Caine vorbitor de vanzare" .
Se opreste omul, suna la usa, deschide un cetatean care ii spune ca poate, daca vrea, sa vada cainele, in curtea din dos.
"Poti sa vorbesti?"
"Bine'nteles." - zice labradorul.
Dupa ce-si revine din soc, tipul intreaba, "Si care-i povestea ta?"
Labradorul se uita in sus la el si zice: "Ei bine, am descoperit ca pot vorbi, pe cand eram inca un catelandru. I-am anuntat despre treaba asta pe cei de la CIA. Imediat au inceput sa ma trimita printr-o gramada de tari ale lumii. Ma plasau in camere in care se intalneau spioni sau sefi de state si care nu ma suspectau ca as putea trage cu urechea. Asa am dus-o cam opt ani, dupa care, obosit de atatea calatorii, am decis sa ma asez intr-un loc. Am semnat un contract cu serviciul de securitate al aeroportului local. Acolo, ma plasau pe langa personaje suspecte si am reusit sa desconspir multe aranjamente ale mafiei implicate in traficul de droguri. Am primit mai multe medalii pe chesia asta. Pe urma m-am insurat, am facut o gramada de catelusi, iar acuma tocmai am iesit la pensie..."
Tipul, coplesit de cele auzite, se intoarce inapoi la usa din fata si il intreaba pe stapan,"Cu cat dai domn'e, cainele?"
"Zece dolari." - zice ala.
"Zece dolari, pentru un caine asa formidabil! Cum poti sa-l dai atat de ieftin?"
"Pentru ca e un mincinos. N-a facut niciodata nimic din toate rahaturile pe care le povesteste."
SPONSORIBLOGS RIGHT
300 × Auto
