Un om bogat a intrat într-un bar..
Când a intrat, a observat o negresă stând într-un colț.
S-a apropiat de bar, și-a scos portofelul și a strigat: „Barman, voi cumpăra de băut tuturor celor din acest bar, cu excepția negresei de acolo.
Barmanul a strâns banii și a început să servească băuturi tuturor celor din bar, cu excepția negresei.
În loc să fie îngrijorată, femeia s-a uitat la bărbat și i-a spus: „Mulțumesc. "
Asta a enervat un om bogat.
Așa că și-a scos din nou portofelul și a spus: „De data aceasta, chelner, voi cumpăra sticle de vin și mâncare suplimentară pentru toți cei din acest bar, cu excepția femeii din colț,negresa
Chelnerul a luat banii bărbatului și a început să servească mâncare și vin tuturor din bar, cu excepția negresei.
Când chelnerul a terminat de servit mâncare și băuturi, femeia doar s-a uitat la bărbat, a zâmbit și i-a spus: „Mulțumesc”, ceea ce l-a înfuriat și mai tare
Deci s-a dus la bar și l-a întrebat pe barman, cum rămâne cu negresa aia? Am cumpărat mâncare și băuturi pentru toată lumea din acest bar, cu excepția ei și în loc să se enerveze, stă acolo zâmbind la mine și spune „mulțumesc”. E nebună?
„Barmanul” i-a zâmbit omului bogat și i-a spus: „Nu, nu e nebună. Ea este proprietara acestui loc. "
Uneori dușmanii noștri lucrează fără să știe că este în favoarea noastră.
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Mama mi-a zis: urmează-ți visele. Așa că m-am întors în pat.
* – Doamnă, nu vă interesează să cumpărați un sac de dormit?
– Nu, mulțumesc. Sunt căsătorită de mulți ani cu unul.
* Matrimoniale:
– Caut doamnă căreia să îi placă vara la sapă, nu la spa, cum s-a scris greșit în unele anunțuri.
* Soția și-a privit atât de rece soțul, încât acesta a făcut… viroză!
* – Dragă, mi-am luat costum de baie din trei piese.
– Trei piese?!
– Da, pălărie, ochelari și șlapi.
* La benzinărie:
– Un gol de portofel, vă rog!
* Multă lume se rușinează de corp, dar de minte… nimeni!
* – Cu ce vă ocupați?
– Activități agricole online.
– Cum adică, online?!
– Bat câmpii pe facebook.
* ”Cine are minciuna în sânge, nicio transfuzie totală nu îl poate salva”.
* Soțul se întoarce noaptea pe la ora două. Îmbufnată, soția îi arată ceasul.
– Ei, și… dacă aș fi stat acasă, nu era tot ora două?
* Când te ridici, prietenii află cine ești!
Când cazi, tu afli care îți sunt prietenii.
* Mașina mea de spălat e ca ”Insula iubirii”.
Bag șosetele pereche și ies separat.
* Din tot ritualul de anti-deocheat, eu îi știu doar partea cu scuipatul…
* – Știi cumva un magazin cu specific românesc în Germania?
– Adică să dea și pe caiet?
* Știai că, dacă îți pierzi pantoful la miezul nopții, nu ești o prințesă?
Ești o bețivă.
* În timpul sexului, când el mi-a băgat două degete în gură, eu nu știam ce să fac și am șuierat…
* Mă plimbam cu Geta prin Amsterdam și am ajuns în cartierul prostituatelor.
Ea o fi văzut cum îmi curgeau balele după alea, așa că deodată o văd că scoate din poșetă o sută de euro și zice nervoasă:
– Hai… du-te și fă-te de râs!
* La cum evoluează criza și cum ne mint ăștia, înțeleg că Ucraina și Rusia sunt singurele care alimentau planeta cu grâne, gaze și petrol…
* Dacă nu-ți găsești drumul în viață, înseamnă că te-ai născut în România și abia se face studiul de fezabilitate!
* Abia aștept să vă plângeți că v-a căzut o muscă în farfuria cu lăcuste.
* Dacă nu știi să te bucuri de căldură acum, când e vară, nu o să te bucuri nici la iarnă!
-Comisia Europeană-
* Două babe discută la telefon:
– Moșul meu e în spital, i-au scos apendicele!
– Da?! Ce-i ăla?!
– Ceva mărunt și inutil, în josul burții.
– Aha, înțeleg! Cred că va trebui să-l internez și pe al meu!
* O întreb pe vânzătoare:
– Da’ ce s-a scumpit mierea atât de mult?
– Păi s-a scumpit benzina…
– Aha… și miere de albine electrice nu aveți?
* Dacă un bărbat te înșeală, spală-i chiloții cu ardei iute, și când îi poartă urmărește spectacolul vieții tale.
* Când plec anul ăsta în concediu, îmi iau vreo 5 saci cu cartofi. Nu-i mănânc, da’ așa vin vedetele, cu bagaje multe…
* – Iubito, ce vrei să primești de ziua ta?
– Ah, iubitule, uite, îmi doresc ceva pentru degetele mele fine, ori ceva pentru urechiușele astea mici sau pentru gât.
– Aaaa, e clar, vrei un săpun!
* – Te rog, urlă cât poți tu de tare!, îmi zise dentistul.
– Dar de ce aș face asta?, îl întreb.
– Sala de așteptare e plină, iar peste 10 minute începe meciul…
* Îți amintești când bunica se trezea la 5, se spăla cu apă micelară, lua mănușile chirurgicale și dădea grăunțe eco la găini?
* Peste 20 de ani, se vor umple bisericile de babe tatuate.
* Românii care își spală mașina singuri vor plăti CAS. Gata cu munca la negru!
* – Azi-noapte, soțul meu m-o strigat ”Veta”, în vis…
– Iooai, tu Rozi! Și ce i-ai zâs când s-o trezit?
– … nu s-o mai trezit!!
* – Alo, unde ești?
– La nuntă.
– La cine?
– Habar n-am, am intrat să mănânc o supă.
* Locuitorii din jud. Vaslui au sărit în ajutorul celor din Bacău și le-au trimis 5000 l de țuică! Apă… n-aveau nici ei.
* – Mărie, conduci așa de repede, că închid ochii la curbe.
– Sinceră să fiu, și eu fac la fel!
* Nu am pornit aerul condiționat, am pus colinde… să creadă creierul că e frig afară!
Igor Borei
Idiodul nu se ia preventiv niciodată, așa cum zice radiatologul evreu Rafila. Un bișnițar obraznic și prost! Cică să iei idiod cu 6 ore înainte! Înainte de expunerea la 10 milioane de grade, cât dezvoltă un focos nuke rusesc chitit pe oraș? Doar că un focos Satan face 3 minute până în România. De fapt face două, dar se oprește 1 min la Deveselu ca să se șteargă la cur cu Scutecu Anti-rachetă. Are 120 de tone și zboară cu 20.000 km/oră. O să vă găsească arheologii peste 2000 de ani, sub formă dă desene pă pereții dă la Mall. Cei mai îndepărtați, o să fie ca ăia dă la Pompei, imortalizați cu paharul de apă în mâna, pe când își luau pastila lu’ Rafila.
Adică tu iei pastila și racheta nu vine?! Deci trebuie să iei constant, să nu te prinză descoperit ( decalotat)!
”Coboara Sfantu Petru si Iisus din cer pe pamant sa vada cat de darnici mai sunt oamenii.
Gasesc ei o casa, bat la usa, le deschide o femeie.
Iisus:
– Nu va suparati, aveti sa ne dati si noua mancare, ca suntem obositi de pe drum..
Femeia:
– Nu! si ii tranteste usa in nas.
Acelasi lucru la alta casa, unde au cerut numai niste apa.
Se enerveaza Iisus si vrea sa plece dar Sf. Petru a zis:
– Hai sa le mai dam o sansa…
Ajung ei intr-un parc cu drogati.
– Nu va suparati, ne dati si noua sa fumam?
Drogatii:
– Da frate, cum sa nu, hai veniti!
Fac aia un joint si dupa ce trag bine din el drogatii ii intreaba
– V-a luat ma?
– Nu…
Se enerveaza drogatii si fac altul mai mare. Dupa ce il trag si pe asta in piept, iar ii intreaba:
– V-a luat ma?
– Nu.
Se enerveaza aia, fac ditamai jointul si dupa ce il termina si pe asta ii intreaba:
-Tot nu v-a luat ma?
Iisus, multumit ca macar ei nu s-au aratat atat de zgarciti precum cei dinaintea lor, vrea sa le multumeasca:
– Nu, nu ne-a luat, dar sa va spun de ce. Eu sunt Iisus si el e Sfantul Petru si am venit sa vedem…..
La care drogatii ii intrerup razand:
– E, la naiba! Hai ca v-a luat rau de tot!”
Aseară am dus o fată la mine acasă să facem dragoste. După primul număr o întreb:
– Mai merge unu?!
– Da, de ce nu… îmi răspunde zâmbind.
Atunci am strigat:
– Cristi, hai şi tu, bă!